Международный скандал

К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.
Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.

А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.
К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.
Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.
А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь
Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно.
Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
Уходят спать.
Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту твориться!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!!
Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря)
- Четыре, - гордо отвечает Игорь
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега)
- Одно
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги.
А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали

Автор Legal Alien

7 фактов о полезности семи смертных грехов

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

3. Алчность
За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой-то опыт, а не материальные ценности.

4. Уныние (лень)
Крайнее состояние лени — сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь.

5. Гнев
Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах.

6. Зависть
Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки.

7. Гордыня
Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль.

Ученые объясняют, что когда мы рассматриваем сухие данные, то семь смертных грехов могут хорошо нам послужить, несмотря на то, что веками утверждалось о том, что грех — это плохо.

аааааааааа сссука ржу

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...